блин!!! ФЁКЛА! Я ТОЖЫ ХАЧУ ГОДИК ПАЖИТЬ У ТИБЯ НАХАЛЯВУ!!!!! ))

2 Фёкла:

Ну и мне позвольте перечислить достоинства:))))) :

Не читаю никаких схем с листа, не знаю теоремы Пифагора (помню про штаны он чета мутил), не умею вворачивать лампочку:) (тупо втыкаю и вращаю уже внутри и трусь о стенки цоколя), транзисторы в децтве отлюбил, паяльник ассоциируется с долгами, смотрю фильмы про войну, готов устроить геноцид участников телешоу ДОМ-2, люблю вкусно пожрать, цугцванги и всякие защиты Фалькбеера, умею играть на скрипке музыку в стиле модерн и деад-транс... Кароче, собери нас в свой Ноев Ковчег:)))) И будет у тебя каждой твари по экземпляру:))))))))

Я рад, что наконец-то девченки встретились и отдохнули нормально!
А вы не обратили внимания, что появилась новая тема?
В кратце можно рассказать о себе, как сделали это Гуано и ТАК!
Кстати, парни, вы из Питера? Может пивка выпьем...

Мамо!! как ты могла подумать что это грязная раскрутка   Мы ж за будущее человечества обеспокоились... вдруг потоп... или метеорит... а тут у нас ужо команда сколочена... прыг.. и хомо сапиенсам ничего не угрожаед...

Фёкла ну уматери меня, а!

у меня из всех документов щаз только справка из психбольницы, из нарко диспансера и из милиции   с таким набором меня прям в бен-гурионе завернут в зоопарк в Иерусалим

Фёкла
Я ж те себя предлагаю уматерить, а не Кузьку, он обойдецца ))))

Женщина с мегафоном стоит на палубе. Поставив одну ногу на ограждение палубы, отхлёбывая коньяк жестикулирует в такт своей интонации словно дирижер:
- Граждане, организованно, не толпитесь и не скапливайтесь в проходах....
- Эй на барже!!!! Киньте трап на кавчег!
- Господа операторы, не толпитесь и встаньте в общую очередь!
- Ну и что, что вы админ?! Идите в задний проход через хвост очереди!!!!
- Машинное отделение! Машинное отделение я говорю!
- Чито Вы хотели, уважаемая?
- Машинное отделение, дайте пару! Я говорю пару дайте! И перестаньте парить мне мозг!
- А чито мне с этого будет?
- Кто выложил у трапа гуано? Да он же пьяный в дрызг!
- Уберите ежа из кресла, тётя Соня повредила об него попу!
- Кто выбросил очки Така за борт? Он же нихера не видет и уже лезет на Каспера!
- Это я украл очки этого субъекта...
- Ви хотите увезти така в лагуну?...Берите, иначе я передумаю!
- Не покупайте билеты с рук! Тем более с надписью "ВИП @". На кавчег не надо билетов!
- Женщина, демонстрирующая свой топлесс, уйдите с причала! Очередь нервно курит и держит чемоданы перед собой, удлиняя всю очередь!
- Фёдар, уберите инструмент откуда из штанов вы его достали! Девушка перед Вами вся искрутилась.
Итак... Провожающие надувают презервативы и отпускают в небо!
Счастливого плавания:)

Хулио Сезан Де Пармезан
Вот топлесс это я как раз была)))С творческого вечера возвращалась))

Продолжение...

Дама с татуировкой на руке в виде черепа, костей и надписи "Я с Мёртвого моря" продолжает радушно встречать гостей:

- Бамбуччо, Ви осмелились прити ко мне с одной розачкой и даже без стАкана? Запомните, молодой Ви мой челавек, что у меня не розарий и посуду надо иметь свою:)
- Умбра, детка, застегни молнию на юбке и вытри наконец помаду с бедра, бесстыдница!

   
Дай бох каждоЙ такие прыщики))4 размера)))

Зато всегда можна попросить мущину в обчественном (и не только) транспорте подержать, не сумка ж ))