ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 301 страница 330 из 333

301

DOOM, однако!

http://twobeers.ru/uploads/posts/2008-03/1204611621_doom.jpg

+1

302

Хулио Сезан Де Пармезан
Местами просто плакалъ ...

0

303

Из прочитанного:

Знаете, моему коллеге подарили както на ДР арбалет. Разумеется, сразу
решили испытать игрушку в действии. Нарисовали на листе бумаги мишень,
прицепили скотчем на шкаф и стрельнули сдуру. Даже попали. Стрела
прошила мишень, стенку шкафа, все рубашки и пиджаки, что висели в шкафу
и воткнулась в противоположную стенку. А представьте, что бы было, если
бы мишень повесили на секцию его жены?

0

304

Медицинские байки:

Друг- педиатр приезжает с вызова и ржёт вместе с фельдшером. Приехали, говорит, в интеллигентную семью. У 5-и летнего мальчика высокая температура. Фельдшер набрала литическую - мальчик лежит спокойно, подошла, обработала ягодицу - мальчик лежит. А когда воткнула иглу - повернул голову и сказал: "Убью, нах-й!" У родителей глаза по 5 копеек, а эти двое всю смену ржали, успокоиться не могли.

0

305

Ночной вызов. Мужчина с острой задержкой мочи. В анамнезе здоровенная аденома простаты, мягким катетером даже не стоит соваться. Да и нет у нас на бригадах уже несколько лет уретральных катетеров. При мужчине обретается сильно "выпимшая" супруга - судя по "гаканью" и "шоканью" происходящая родом откуда-то с кубанских просторов.
- Ой, дохтор, шо ж с ним такое?
Моя врач объясняет, что и как, объясняет также, что необходима госпитализация.
- Да кака госпитализаци, вы шо? Ой, та мы же ж знаем те наши больницы!
- Девушка, - утомленно говорю я. - Вашему мужу нужно вывести мочу. На дому этого не получится - у нас нет оборудования, оно есть только в больнице. Вопросы есть? Собирайтесь.
Отворачиваюсь заполнять паспортную часть карты вызова, и тут слышу, как из рук моего врача на пол падает тонометр.
- Мать...
Резво поворачиваюсь и вижу картину - с мужчины содрано до колен трико, и супруга, вытащив его член из нижнего белья, с энтузиазмом оказывает ему орогенитальные услуги на лобковом уровне.
- Вы что творите? - кричит доктор.
- Ой, шо творю, шо творю... - на миг отрывается от своего занятия супруга. - Ну, може так пойдет, може не трэба ехать в больницу будет!

0

306

от и я так, сцать хочу, а она мне минет, минет.....

0

307

про сиськи, нате -

0

308

СОБЛЮДАЙ ГИГИЕНУ! УБЕЙ В СЕБЕ ФЮРЕРА!!! :))))))

увеличить

0

309

Хулио на форуме :)

увеличить

0

310

Превед! Мне 2 бикмага и колу пажаласта! :)

увеличить

0

311

Начальнег Таку:

Евгеней! Уволюнах! В отчете апять ашибка на два парсека!

увеличить

0

312

Вот... Показалось очень жизнеутверждающим))))))))))))))))))))))))

увеличить

0

313

колобог суко:))

0

314

зайчега жалко :'(

0

315

гыыы:) 5 баллов!:)

увеличить

0

316

Понравилось:)

Можно надпись сделать типа:

"Превед!!!"
или

"Моя семечко!!!"

увеличить

0

317

Внимательно ознакомьтесь и четко следуйте инструкции:

увеличить

0

318

пока все сделаешь - усрацца можно

0

319

Ни добавить, ни убавить - все уже написано на упаковке:)

увеличить

0

320

Это конечно прошлогодний хит, но я услышал это только сегодня:)))) и у меня случился разрыв:))))))))...мозга:)))))))))

Незабвенный Антон Уральский VS Служба техподдержки "Стрим"

Наслаждайтесь:

http://ultraflash.net/gallery/humor/mp3 … a.mp3.html

0

321

навеяно в пару к вазелину))

увеличить

0

322

Свесьте дюжину шпор-пальцев из благародных рып. Ат вазилину тож ниаткажусь.

0

323

Не согласная я с прайс-листом. Как по мне, Твёрдый да ещё и "съ яйцами" априори не может быть второго сорта!!!))))))

0

324

sapphire
ан нетъ! Какъ обладатьль оного скажу, что очень можетъ быть

0

325

Улыбнуло просто:)

увеличить

0

326

нарыла хде-та)

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим уебищем :)

Нет идеальных людей — просто найдите такого же ебанутого как вы сами и остановитесь.

Спать не могу, есть не могу, пить... Пить могу)))

-Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Женщину нельзя раздеть до конца, раздеть до конца можно только мужчину.

Плохая примета-ехать ночью в лес...В багажнике...

-Дайте мне фольгу и бутылку....ой, шоколадку и минералку.

Выше подбородок, подруга! Вот, а теперь второй!

Изобрели новый тест для мужчин на внимательность - одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото? - Сестра. - Ой, такая милая.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было!!!

-Cкажи честно! Я потолстела?
-Честно?Ты заебала!

надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))

ДЕВЧЕНКИ ВАМ СОВЕТ!!!!Пышный бюст иметь хотите?Чтобы грудь была краса?Сиськи в улей опустите и держите полчаса!!

-Алло!Это милиция? -Милиция. -Ух ты,классно!А у меня такой вопрос:это какой-то конкретный мент,или вся милиция в целом?

Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на ласины одевал... и ничё... его все любили!

Уронила ща чайник на пол. Ахуенно...., Как бы и пол помыла и колготки постирала...

Меняю статусы, как трусы =Р Обновлено 16 дней назад.

-Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

-Горло болит. -Простыла что ль? -Нет, блин, натёрла!

Чем меньше пьешь, тем дольше девственность!!!

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут)))

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?))))))))))))))

Говорят,что капуста увеличивает грудь...Правда! ... если засунуть два кочана в лифчик=)

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек или нет? Проведите с ним вечер. По возвращению домой-разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?... Значит нравится! :-)

Какие нахрен ЛСД,кокаин?
Кусочек шоколадки Милка, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками)

0

327

ФОРУМ СДОХ! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФОРУМ!!!!!!!!!!!!

увеличить

0

328

Поразительно, мужики в московском транспорте сидят с закрытыми глазами.
Паренек в возрасте двадцати лет в метро.
Кемарит.
В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается.
Все места заняты.
Никто не встанет, не уступит.
Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке.
Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!.
13:48big_birdie@mail.ru.

0

329

бедный мальчик, нельзя же так пугать  :crazyfun:

0

330

Хулио Сезан Де Пармезан

:D

0


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР