ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ

Объявление

ВСТРЯХНИСЬ! :)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 31 страница 60 из 333

31

Услышал по радио в выходные:

В черном-черном городе, в черном-черном доме, в черной-черной квартире, в черной-черной комнате, женщина в черном-черном белье, в черных-черных бигудях тянет к горлу черные-черные руки и шипит: "Отдай мои лучшие годы!" :)))

0

32

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того,

чтобы они смогли продолжить работать.

Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не

изменилось.

Акция от Microsoft:

Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку.

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?

Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в

Курганской области.

Народ Соединенных Штатов не может быть равнодушен к нарушению прав

человека в нефтедобывающих странах.

Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что

самогон из подвала сам встал и ушел.

Друг звонит другу:

- Ну что, Таня подошла?

- Не знаю, еще не примерил.

Хотите чтобы девушка не забыла ночь с вами - используйте вместо смазки

бальзам "Звездочка".

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии

он действует на нервы...

0

33

-Дорогой, ты где был?
-Бегал
-А почему футболка сухая и не пахнет?
-Зашибись! А, значит,где дублёнка, шапка, костюм, барсетка с деньгами тебя не интересует, да? И с этой дурой я живу!

Анджелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнажённой для "Экспресс-газеты". Что в принципе никак не повлияло на появление её фотографий в этом издании

По Сети распространяется новый вирус "Бомжи" Он просто роется в корзине)))

В будущем автомобили "Жигули" полностью покорят мировой рынок...цветных металлов

"Врачи вынесли мне жестокий приговор-шизофрения. До сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверёк-лишь плод моего больного воображения"(из воспоминаний крокодила Гены)

Из полезных телефонов:
-горит крыша-01
-нужна крыша-02
-едет крыша-03

Несчастный случай. Бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку, страдающему амнезией.

Малыш подбегает к отцу:
-Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
-Мммм...эээ...
-Иди скорее, посмотри на этот ужас!

Выяснены причины аномально тёплой зимы в Москве в 2007 году. Оказалось, во всём, как всегда, виноваты приезжие. Надышали тут!

0

34

Реальные отрывки из сочинений!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.
:lol:

0

35

Выкладываю серию забавных объявлений.
Первое специально для ТАКа:

"Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня."

0

36

Другие объявления:

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
> > > одинокого ребенка.
> > >
> > > Продам "БелАЗ" после аварии. Испачкано переднее правое колесо.
> > >
> > > Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои
> > > резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
> > >
> > > Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба
> > > ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.
> > >
> > > Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты
> > >
> > > Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
> > >
> > > Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о
> > > приеме на работу расклейщиков объявлений.
> > >
> > > Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
> > >
> > > Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
> > >
> > > Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
> > >
> > > Учy жить по сpедствам. Доpого.
> > >
> > > Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину
> > > Абдулаева.
> > >
> > > 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину
> > > Абдулаева.
> > >
> > > Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130,
> > > спросить любого.
> > >
> > > Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят
> > > куда деньги дел, сволочь.
> > >
> > > Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
> > >
> > > Протяну ноги в хорошие руки...
> > >
> > > Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.
> > >
> > > Массажист-затейник, выезд на дом.
> > >
> > > Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.
> > >
> > > Служба "Интим-сервис": Наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей
> > > супруги все эрогенные зоны.
> > >
> > > Ищу спутницу жизни 190-160-190.
> > >
> > > Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для
> > > совместных разговоров о погоде.
> > >
> > > Ищу работу, не связанную с таковой.
> > >
> > > Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам,
> > > если те помогут им сделать на завтра уроки по математике, русскому и
> > > химии.
> > >
> > > Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно
> > > секретно", предлагается застрелиться самому.
> > >
> > > Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
> > >
> > > Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.
> > > Гарантия. Школа 645.
> > >
> > > Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
> > >
> > > Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
> > >
> > > Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг,
> > > стибринг и с бабками свалинг.
> > >
> > > Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
> > >
> > > Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
> > >
> > > Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно
> > > женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
> > >
> > > Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
> > >
> > > Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
> > >
> > > Девушка без образования ищет работу по специальности.
> > >
> > > Продается семья "под ключ". Красавица жена, ребенок и теща.
> > >
> > > Украшу праздничный стол своей персоной.
> > >
> > > Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции
> > > "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
> > > осталось. Прошу откликнуться. Василий.
> > >
> > > Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки
> > > на газеты и журналы.
> > >
> > > Приглашаются грузчики для интересной работы.
> > >
> > > Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен
> > > батут, шофер и клоун.
> > >
> > > Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
> > >
> > > Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
> > >
> > > Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в
> > > налоговую инспекцию. Дорого.
> > >
> > > Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
> > > поведением.
> > >
> > > Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для
> > > романтических отношений. Раз в неделю.
> > >
> > > Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
> > >
> > > Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
> > >
> > > Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный
> > > круиз по северным морям. Полный пансион.
> > >
> > > Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
> > >
> > > Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
> > >
> > > Cбежал попугай, детям до шестнадцати лет ловить не рекомендуется.
> > >
> > > Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
> > >
> > > Молодая симпатичная девушка, без вредных привычек, оптом продаст 20 тонн
> > > цемента.
> > >
> > > Трейдинг лизингов, хеджирование фьючерсов, секвестирование холдингов,
> > > курощение домомучительниц. Спросить Карлсона.
> > >
> > > Застеклю ОЧКИ.
> > >
> > > После нашей работы тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода.

0

37

Хулио Сезан Де Пармезан

Щетаеццо)))

0

38

Стихотворение одного поэта с автомобильного форума. Ни к кому конкретно пишу, просто я смеялся:

Как-то раз тропической зимой,
Впрочем, может статься, что и летом,
Воротилась женщина домой
К очагу, к семье... из интернета.

Может быть провайдер сплоховал,
Или что ещё... но, как ни странно,
Кто-то оторвал её овал
От прямоугольника экрана.

Оглянулась женщина вокруг -
Те же стены, та же паутина,
Нет друзей и убежал супруг...
Словом, преунылая катрина.

По пустынным комнатам бродить?
Повзрослели, разбежались дети...
Что ей делать? Разве что звездить
(В жизни не сложилось) в интернете.

Да и там-то с горем пополам,
Много пишет... и всё больше злобно.
Мне сейчас так жаль её, а вам?

Не встречал, читатель, ей подобных?

0

39

Друг прислал с одного из сайтов знакомств. Молодой человек пишет письмо девушке-блондинке:

Если вдруг ночью придёт жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок - не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год…

0

40

Вот што я нашел про Подтарельниги :))))

Если к столу подаются необычные блюда, например крабы, то необходимые для них приборы подаются дополнительно, на отдельной тарелке, называемой подтарельник.
Подтарельники выполняют роль исключительно вспомогательную и из них не едят. Это либо подставки для других тарелок и приборов, либо для различных салфеток.

0

41

2 Бандерас:

Сцуко, я ржу на весь офис!  :lol:

0

42

Я сеня переписку отослал коллегам в москву.... Такой же ответ пришол.... Требуют продолжения))) Так что с Вашего позволения (копирайта) васпользуюсь тем что тут коллективно наваяли))))

0

43

Не вопрос, вечером еще напишу. Тема подторелочников рулит и не раскрыта:)))))))

0

44

Хулио Сезан Де Пармезан

Меня сцуко терзаюд смутные самненья, что девушка имела введу банальные СТОЛЫ, просто сцуко забыла каг это называеццо.... Ну и каг гавариццо... ЧтО ВИЖУ, А ТОМ И ПАЮНАХ!

0

45

2 Бандерас:

Знаешь, если бы меня в жопу пьяного сняли с женщины в 3.00 утра и спросили как называется так куёвина с ногами, за которой сидят и на которую ставяться тарелки, я бы не сказал подтарельники даже под пытками в ГЕСТАПО:))))))))))))

0

46

ЦЫТИРУЮХулио Сезан Де Пармезан

Во-первых, это подтарельники с информацией о Компании. (Мы занимаемся дизайном этих сервировочных пластиковых салфеток на НОЖКЕ и предоставим их в пользование ресторанам на время проведения акции.)

0

47

2 Бандерас:

Я вообще-то сначала подумал о таких циркачах которые тарелки на палках крутят...

0

48

Программер снял телку и приволок домой.
Во время этого дела у герлы случился эпилептический припадок.
Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
Ну слез он с нее, а она все в припадке бьется.
Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чем дело?
- Да, кажись, у нее оргазм завис!

0

49

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!

0

50

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.

0

51

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: ``Свинья усатая!`` Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что ``свиньей усатой``
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали ``свинья усатая``?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

0

52

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

0

53

Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

0

54

Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

0

55

Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!

0

56

http://mirmaek.ru/Files/905_big_img.jpg
мхахахахахаха  :lol:

0

57

http://mirmaek.ru/Files/961_big_img.jpg

0

58

http://mirmaek.ru/Files/970_big_img.jpg

0

59

http://mirmaek.ru/Files/975_big_img.jpg

0

60

http://mirmaek.ru/Files/988_big_img.jpg

0


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР