ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ

Объявление

ВСТРЯХНИСЬ! :)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 61 страница 90 из 333

61

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте...И не пожалел!

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни

Присмотрю за вашим хирургом пока он будет делать вам операцию

Для России выпуена новая версия Windows. При установке новых девайсов выдаётся сообщение:"Найдено новое устройство, за это надо выпить"

Если из отечественной машины перестало течь масло, значит, оно закончилось.

США выделили Украине 50 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены

К светлому празднику 23 февраля министерство обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата

Бабники бывают разные...одни любят баб, другие"бабки"

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксёру Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу

Самая плохая примета: чёрная кошка разбивает зеркало пустым ведром в пятницу 13-го...

Что общего между биатлоном и сексом?Если не попал, то скорость уже не важна

После товарищеской игры Голландия-Россия (4:0) суд Голландии заменил Гусу Хиддику 10 месяцев тюрьмы на исправительно-трудовые работы в сборной России

В России слово"пить" отвечает сразу на все вопросы:куда, зачем, что делать...

Новости науки:учёные скрестили кролика и выдру. Полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно

0

62

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.

0

63

Наташа Ростов:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

0

64

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

ржунимагуу, под столом  :lol:

0

65

Идет передача "Что? Где? Когда?".

Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.

Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

0

66

M_9l_C_O написал(а):

Старо,как этот форум(((((((((

0

67

БАЛОВНИК
для кого как, я первый раз слышу, да и не очень то для меня важно твое мнение ;)

0

68

Сидят два хакера, и в комнату заходит кот. Один хакер спрашивает:
- Твой кот?
- Да, мой. Зухель зовут!
- Почему Зухель?
- Вот смотри. Берет веник, тычет им в кота и говорит: "Зухель, коннект!!!" Кот:
- Пшшшшшшшшшшшшшш!

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, TRUE!

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

0

69

Едет Илья Муромец по лесу,смотрит,деревья все повалены,кругом пепелище...Проезжает вглубь,видит большой дуб из дупла которого торчит чья-то жопа...Обьезжает с другой стороны,а это Соловей-разбойник...Илья спрашивает:-Соловушка,эт кто тя так?,тот грит:-Да прилетал Змей-Горыныч,пажег тут все,мне люлей навалял и в дупло засунул! -А че ты на помощь-то не зовешь? -А каво звать,на сотню верст никаво нет!!! -Хм,никаво нет,говоришь? Довольно переспросил Илья и расстегнул ширинку... :D

0

70

- Вы кто?
- Я? добрая фея!
- А почему с топором…?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

0

71

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось — пасьянс сошелся!

Сели за стол добры молодцы и красны девицы.
И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

Она такая миленькая. Хочется ее обогреть, напоить...

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле...
- Ржунимагу! Пешы исчо!

У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным
желудком и пустыми яйцами.

Мадридский Реал покупает вратаря ярославского "Шинника".
На органы.

Разговаривают 3 матери.Одна говорит:
-Представляете,я у своей дочки в сумочке нашла сигареты,наверное...она курит!
Все начинают причитать,мол какое горе,курит...Второя мать говорит:
-Это еще что,я у своей в сумочке нашла шприц,наверное...она колется!
Все в шоке,руками разводят,мол не повезло дочь-наркоманка.Третья мать говорит:
-Это все мелочи,вот я у своей дочки в сумочке нашла презерватив,наверное........у нее х№й!

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржет и снова плачет
Да, гормоны много значат!

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"??????!!!!!

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Приходит чел в аптеку и говорит:
-мне бы чтонить чтобы с девушками получалось
-виагру?
-нет ...а скажите хлороформ у вас есть?

В киосках Москвы появился новый эротический журнал "Три богатыря".
В этом названии "Три" - это не число, а глагол.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х@й знает что.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук
прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире.
Вам должно быть пох@й...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны.
Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
-Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…

- Я хочу, Билят, Минэт!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу Минят Билэт!

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти.
Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Ебис! Ебис!!!"

0

72

Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме.Ну...не сразу, конечно.

У травматолога.
-Доктор, меня бросила девушка
-Вам к психотерапевту
-Но после броска я пролетел пять метров и ударился головой о стену!

-Ой, мама, я, кажется, беременна!
-Где же была твоя голова?
-Не помню, кажется, под рулём

Портвейн "777", плавленый сырок "Дружба" и романтичный ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь её любовь на прочность!

-Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит...Почему?
-Так, отлично...Наркоз проходит!

Если ваша собака говорит вам, что вы псих, то это так и есть.

-Папа, а ты кого больше хотел-мальчика или девочку?
-Ну вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Хочешь услышать интересную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я всё знаю! Как ты могла?!"

Безрезультатно закончились переговоры руководства "Спартака" и "Амкара". Счёт в матче так и остался-0:0

0

73

Сидят в баре две эффектные барышни,к ним подруливает хорошо выпивший парень:                                                                                                                                         -Привет девчонки,как дела?                                                                                                                                              -Слушай,парень,скажем тебе сразу,у тебя ничего с нами не выйдет,мы лесбиянки!                                                                                                                                    -Упс!А это кто такие?                                                                                                                                            -Эт те,кто любит девушкам грудь языком ласкать и клитор стимулирорвать!                                                                                                                               Парень на секунду задумался и говорит:                                                                                                                                         -Эй,официант,а ну-ка плесни три пивка,нам,лесбиянкам!... :D

0

74

Приходит чурка в автосалон,выбирает машину...То цвет не нравицца,то форма...Подходит к нему продавец:-А купите Форд-Фокус!...А почему он так называецца?...Садитесь,сейчас пакажу!...Выезжают на дорогу,разгоняются,продавец направляе машину на столб и говорит:-Закрывайте глаза!Чурка закрывает,он обьезжает столб...Открывайте!Чурка смотрит в зеркало заднего вида,столб удаляется...Ну что,поняли в чем фокус!?...Да,канэшна,пакупаю,дарагой!...Приезжает к себе в аул,собирает всю родню,набиваюцца битком,едут...Чурка разгоняется,направляет машину на дерево и говорит:-Закрывайте глаза,ща фокус пакажу!...Все закрывают,тут бах,все летят,кто-куда,тапки в одну сторону,тюбитейки в другую!...Чурка лежит на земле и кричит:-Билять!Какая сука глаза не закрыла???!!! :D

0

75

Женский автофорум

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы  протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке  иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не
подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при
свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали,  что надо перекрашивать машину в тон помаде...

0

76

Я,  уже лет пять в кино не был. А тут братки мне конкретно так:
> -Сходи, Витёк!
>
> Фильмец - не лом, а просто суперлом! Усохнешь в натуре, без базара".
> Пошёл я, значит. Картина, пацаны, - ну, просто кочан срывает напрочь!
> Вместе с кочерыгой! Чтобы описать, нету слов в русском языке, кроме
> одного: "Ваааууууу"!
>
> Короче, там в одном типа колхозе жили такие отвечающие братки -
> хоббиты.
> Ну, колхоз - колхозом, а у каждого братка своя хата, все вроде при
> бабках, при делах.
>
> И вот один пожилой браток в завязку решил пойти и отписал без нотариуса
> молодому зелёному, но правильному пацану презент нехилый - рыжую гайку.
> Но типа предупредил, что, мол, гайка палёная и ищут, мол, гайку эту
> братки, что под Саврасом ходят, крутым авторитетом, паханом мордовской
> бригады. А людей под Саврасом - ни дать, ни взять - армия. И базарит
> короче этот старый бабай молодому - Фёдору: типа, если мы Савраса не
> опрокинем или мусорам не сдадим, всем нам большой херак настанет.
> Крутых
> порешат на трёхчлены, а молодняк весь под этого волка пойдёт.
>
> Однако был у старого братка-хоббита корефан один. То ли подельник его
> бывший, то ли просто пацан конкретный. Погоняло - Гандольф. А Гандольф
> этот - он типа Кашпировского. Палкой машет, всё напрочь заряжает,
> установки даёт. Старый уркаган, да. Он у них и за базар отвечал. И
> короче добазарились они промеж собой послать четырёх братков с этой
> гайкой в район, что мордовские держат плотно. И чтобы они там её сдали
> утиль - лом рыжих металлов. Типа, от этого Саврас махом своего
> авторитета лишится. Ну, добазарились и двинули.
>
> Прикинь, на ишаках! Ххэх!
> А Саврасу тем временем какая-то падла стуканула про планы ихние. И
> послал Саврас хачей бригаду, ну, чёрных таких - в бешметах, на конях,
> чтобы они наших пацанов замочили по-тихому. И замочили бы, если б не
> один тамошний суперкрутой братка, который, по ходу, как я понял,
> завязал
> с делами и всю дорогу в лесу на блатхате с тёлкой отсыхал. Он этих
> чёрных загасил, однако ж, не всех. Те, что остались, Фёдора расписали
> почти конкретно. Я уж думал, он пальтишко сосновое примерит. Но, нет!
> Оклемался. А на ноги Федю Эдика Рога личные лепилы поставили - пахана,
> что в том районе бугор давил. Эдик по ходу тоже в курсе был о
> Саврасовом
> беспределе и ему вся эта блевота с рыжей гайкой против масти катила.
>
> Ну, потом крутой сходняк, большая тёрка. Собрались авторитетные люди,
> понты метали друг перед дружкою. Долгий был базар.
>
> Короче, порешили паханы выделить нашим подкрепление. Один - Ара с гор.
> Этот чутка пораньше хоббитам уже помогать начал. Ну, бляха, я скажу,
> этот браток круче всех был. Без базару. Видать, из нахичеваньских или
> кутаисских.
>
> Другой - Лёха Глаз. Местный. С виду не качок, но гасил всех направо и
> налево.
>
> Потом, маленький такой браток - по-имени Гена, как я понял. С бородой,
> как Пушкин, с нехилым топором. Хотя и шплинт, однако боец отвечающий.
>
> И ещё один с ними был - Боря Хмырь, амбал исключительный, но падло.
> Пацан борзый и гнилой. Мечтал Боря гайку волшебную себе хапнуть.
>
> И дали пацанам маляву для бандерши стабильной - Гали Дрель. Во типа.
> Ну,
> и ломанули они в путь.
>
> А по дороге их выпас ханурик один - Шура Горлов, с кичмана сдёрнувший.
> Я-то сперва не въехал, был он петух чисто по жизни или просто фраер? А
> по ходу за гайку эту рыжую, Горлов когда-то своего же братка мочканул.
> Оказалось, отмороженный беспредельщик в натуре. И пёрся этот Горлов за
> пацанами по-тихому, косяк давил, думаю, хотел их поставить и гайку
> ценную себе вернуть.
>
> А пацаны помалеху движутся. По дороге месилово-рубилово без конца-краю.
> Да и погода пургу метёт, шнифты белит. А на них - то бакланы какие-то
> без капли понятия лезут, то волки позорные, то чурки дикие.
>
> Ну, вот, дочапали, значит, до гор и полезли на самую верхотуру. А
> местные на них буром прут, давят суки. Да нарвались не на тех. Почуяли,
> что гасилово им конкретное светит, очком сыграли да кликнули громилу
> атасного, ну, слона просто! - с кликухой Бандерлог.
>
> Гандольф начал его месить, да непофартило ему - с горы херакнулся. А
> оставшиеся пацаны, думая, что кореш ихний хвоста отбросил, погнали к
> Гале Дрель на виллу.
>
> Ну, опять базар-вокзал, тёрки-перетёрки, ля-ля, тополя.
>
> А Гена - тот малой - сильно на Галю запал. Однако ж у неё свой сухарник
> был, так что Генычу она не дала. Жалко, в натуре. Правильный он пацан,
> понятием. Ну, да ладно. Оттянулись они ништяк на Галиной базе,
> затарились жрачкой да погнали дальше.
>
> Дошкандыбали до реки. И тута на них чурок великая кодла налетела.
> Пацаны
> давай с чурками рубиться. Шум, крик, шухер до небес! Кто кого крошит и
> где - хрен пойми! А Боря Хмырь в момент ссучился и борзо так на Фёдора
> наехал: "Гони, типа, гайку, а не то угандошу тебя, урка мелкий!" Да не
> обломилось ему. Так дикие Борю отоварили, что он подпорки откинул.
>
> А Фёдор с гайкой да самым верным своим корешем - Сэмэном - был таков.
>
> Ну, и всё короче. Я так и не врубился по делу, что там у них в
> оконцовке
> вышло.
>
> Но пацаны наши базарили, что ещё типа продолжение будет.
>
> Не слыхали, когда показывать начнут? Хочу позекать.
>
> Мне конкретно в жилу пошло!

0

77

Девушка.
Пауза.
-Девушка!
Пауза.
-Да девушка же на х*й!
Обернулась. На столе перед ней - раскрытая газета с циклопическим кроссвордом. Тоскливо синеет одно отгаданное слово. Продавщица выглядит фригидно и уныло. Сонная бесцветная, простите, морда. Выражение очей тупое, как у новенькой куклы. На бэйджике всё ещё печальнее - . Сказала заунывно:
-Вы что-то хотели (знак вопроса вставить, видимо, поленилась).
-Дело в том, что вы мне салат утром, извиняюсь, несвежий продали. Вот он.
Брови куклы, темнея, сошлись.
-Чек?
-А как же, - жестом, ставящим логический мат, протягиваю ей чек.
Разглядела, успокоилась. Брови посветлели и расползлись обратно, лицо обрело прежнее мальвинино выражение.
-И что вас (с маленькой буквы) не устроило?
-Он протух.
-В каком смысле?
Меткий, уточняющий вопрос. Мисс марпл суко. Дедуктивно-дегенеративный метод.
-В прямом. Какой тут может быть ещё смысл? Я его открыл, понюхал. И сразу всё понял.
-Что понял?
Из последних сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить и не заорать ей в глуповатое лицо . Не в деньгах дело, но ведь перед покупкой спрашивал: свежий?
-Что он протух. Вот, понюхайте.
-Выглядит нормально.
-Вы понюхайте.
Осторожно, словно чужую какашку, нюхает. По зашевелившимся глазам заметна активация внутреннего газоанализатора.
-Я ничего не чувствую. Нормальный салат. С нормальным запахом.
-А вы ЛУЧШЕ понюхайте.
Та втягивает носом дорожку воздуха над салатом, и я замечаю, как лицо её бледнеет. Дошло! Долетело!
Продавщица, неуверенно покачнувшись, ставит салат на газету. За секунду до того, как тугая толстая струя светлой рвоты (майонез? сперма завскладом?) длинно хлещет из её накрашенного рта. Ещё одна струя. Ещё.
Молча смотрю на неё. Блевотина каплет с её лица на крестословицу. Факты говорят за меня.
Девушка утирается рукавом и, сплюнув, произносит:
-И что? Нормальный, свежий салат.
Ни х*я себе! Я не выдерживаю:
-Да какой он на х*й нормальный, овца! Какой он на х*й нормальный? Ты пятак свой туда сунула и то блеванула! А я это есть должен?
-Блеванула не поэтому. Может, я беременна. А салат ещё вполне.
- Короче, делаем так. Ты возвращаешь мне мои деньги, и я ухожу. Так будет лучше, поверь. Потому что терпение моё кончается.
-Да пошёл ты. Умный больно. Салат схавал, какой-то х*йни наклал, а теперь деньги ему подавай! Развелось, б**ть, Остапов Бендеров!
-Позовите администратора сейчас же.
-Слушай, иди на х*й, а? Вместе со своим салатом. Утомил в натуре.
-Да это же просто космическая наглость! Девушка, ещё одна оскорбительная фраза от Вас и я:
-Что?
- Я:
-Ну что?
Ещё подначивает, с*чка.
-Ударю Вас головой об кассовый аппарат, вот что. Ё*ну тебя, овца ты невоспитанная, об вот эту железную х*ету. Трижды, Нина. Отнесись к моим словам серьёзно, потому что я не шучу.
-А ты не пугай, пуганые мы. Ещё обзывается, гандон. Повторяю тебе ещё раз, как особо одарённому: иди на х*й приставными шагами, пока я ребят со склада не позвала.
Такую не переубедить. Броня по пояс.
Перепрыгнул прилавок, сшиб с её головы эту, как её:х*йню, типа кокошника:Ухватил за куцые космы и трижды качественно впечатал лицом в угол кассы, при каждом ударе повторяя:
- Вежливость! Вежливость! Вежливость!
Бить женщину подло и мерзко, знаю. Но ведь никаких сил нет сдерживаться! Тем более, что я обещал.
Какая-то бабка, охая и крестясь спешно покинула магазин. Не отпуская Нининой шевелюры, подтаскиваю её к столу с кроссвордом и салатом. Нина сипит:
-3.14здец тебе.
Молодец, не сдаётся. Я не жесток, я адекватен. Просто утрирую стиль её общения. Невербальное хамство, если хотите. А ещё - праведное гражданское возмущение. Погружаю её лицом в мерзкую слизь салата , который они продают под брендом: салат . Держу её так, пока она не оставляет попыток ухватить меня за половые органы и оторвать их.
Ничего личного, Нина. Я буду твоим репетитором по обходительности с клиентами. За первый урок ты мне даже ничего не должна.
Поднял с пола синюю ручку, исправил в отгаданном ею слове две буквы (было: ), и вышел в морозный воздух. Поел снега, успокоился. Было ощущение, что совершил что-то полезное для общества.

А Вы ещё хамите покупателям? Тогда я иду к вам.

0

78

Москва. Маленький, бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна чернож"пая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, ссссука.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

0

79

Встречаются два друга.
- Ну как дела?
- Плохо!
- Что так?
- Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

0

80

:lol:

0

81

Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде..
и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно
было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом
бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром
по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился...
Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет
был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными
намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то
снизу, буквально из сердца мира доносится звук
- "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...

0

82

Фрогмент ис АНЕГИНАНАХ!

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?

Она:
- Ржунемагу! Пиши исчо!

0

83

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

0

84

-_Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"
***
-Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Новости:
В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.
***
- Мам, а мам, а что такое афрокосички?
- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.
***
-Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.
***
-Если мужчине от женщины нужен только секс - он кобель, если не только секс - это брачный аферист.
***
-По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.
***
- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
# Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.
***
-В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Отредактировано танька (2007-05-04 15:38:39)

0

85

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.

Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.

Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.

Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.

Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.

Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.

Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?

Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

0

86

Вот  выдершки от апиратарафф пейджынгавай связи))))

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи   туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и   выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять  снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ  БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

0

87

:lol:

0

88

> Папа:
> - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
> Сын:
> - Зачем, папа?
> Папа:
> - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например,
> по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,
> опять же. В ванную там...
> Сын:
> - А зачем?.. Я и дойти могу.
> Папа:
> - Блядь! Не хочешь - так и скажи: ?Пошел ты на хуй, отец со своим
> самокатом!
> Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою
> отцовскую заботу?! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
> Сын:
> - Да нет, вроде...
> Папа:
> - ?Вроде?!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! ?Вроде?!.. В
> КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую
> мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй:
> ?Пошел
> ты на хуй, отец со своим...?
> Сын:
> - Да зачем?!
> Папа:
> - Как ?зачем?? Как это ?ЗАЧЕМ??!! Я тебе тогда в глаз дам за такое
> отношение
> к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь.
> По
> глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью
> гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить.
> Одной
> сволочью меньше было бы в квартире!
> Сын:
> - Пап...
> Папа:
> - Что ?пап?? Что ?папа??! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
> Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да
> какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем
> вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то
> родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А
> какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте
> хату
> до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
> Сын:
> - Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

0

89

http://rutube.ru/tracks/21585.html?v=e7 … 8a258be03e

Не стал исать расдел видио))) Дубляж казахами Кременальнава чтива))))

0

90

БАНДЕРАСНАХ и АЛЁНАБЛЯ
я умир пряма пад сталом :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

0


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР