ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 91 страница 120 из 333

91

так

Старый Ролег)))) Но сеня чистил пошту, не смок удержаццо)))) Надеюс "Щетаиццо"?

0

92

Может шутошные частушки пописать?:))))
Тока без обид:) Это шутка юмора.

Хоодит Ёёёжиг взад-вперед,
Ищет в чааате тёёёлку,
Все тарнсляяяциии закрыыыты,
Вот и хууули тооолку:)

Так падонаг хоть куда,
Выипал бы вирблюда,
Тока Тааку верблююдыыы,
Не туды и не сюдыыы:)

Наш Бандерос - мачо, зверь,
Тащит сразу же в пастель,
Вот теперь и в Азии,
Творяццо безобразия!:)

0

93

Хулио-прынц Гацкий
глазом водит бляцким!
нет  управы на него
вот и ходит каг гавно :))))

0

94

2 Так:

гыы:)

0

95

так
Хулио Сезан Де Пармезан

....................................:rofl:  пишите ещё!...смешно!...однозначно смешно!..ой!...тока про меня ни надо   :)

0

96

2 Marra:

Нет уж позвольте:))))))

Сколько волка не корми,
Он на Марру смоотрит,
От энергии такой,
Пусть полчата сдоохнет!:)))

0

97

2 Хулио Сезан Де Пармезан:

ну теперь и я скажу....

гыы:)

0

98

По Седого:) Кароче плагиат (переделано):

Седой выыышел на крыльцо,
Почесаать свое яйцо,
Сунул рууку - нет яйца!
Так и ёёёбнулся с крыльца!

Суунуул руууку под крыыльцо,
Вооот оно, моё яйцо,
Неее однооо а целых пяяять,
Так и ёёёбнулся опять:))

0

99

Про Фёклу:

Наша Мааамо хоть куда,
Плееещет в Така из ведра,
Обесчестил юноша,
Фёёёклу после ужина!:)

0

100

Зааафлудииили форум весь,
Пионееееров тут несчесть,
От женщин нет внимания,
Плохое воспитание!:)

0

101

Продолжим...

Я поймал русалку в сеть,
И давай её иметь,
Брыкалася, кусалася,
Льдом в огне назвалася...:)))

0

102

Это про Umbrae:

Кто-то ищет по-скромней,
А мне нужны пиздааатей,
Я в айпоооде снял киноооо,
"В постели вместе с Кааатей"

0

103

Мне наш Фёёёдор говорил,
Что нашел атвееердгу,
У него дуууша болииит,
Дайте ему тёёлку:)))

0

104

Мотоцыкл, две ноги,
Левая и правая,
Её сноб кладет на руль,
А она упрямая...:)

0

105

-Вопрос:Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"? Ответ: Это когда два миллиардера смотрят, как играют 22 миллионера.

-Объявление:"Пропала собака-водолаз. Окрас-чёрный, акваланг-синий"

-Муж с женой лежат в постели. Жена: Тебе хорошо? Муж: Хорошо! Жена (задумчиво, с сожалением): Хорошо тебе!..

-Фтопку!-сказал Н.В. Гоголь после прочтения второго тома "Мёртвых душ"

-Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме новостного блока...

-Девушка говорит парню:Внь, ты такой умный, находчивый! Ты так много знаешь, с тобой всегда так интересно! -Маш, да нормальный я, это просто ты дура!

-Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.

-Русский человек глубоко убеждён, что если он едет прямо, то он едет по главной дороге.

-Сколько женщину не корми, она всё равно себе бикини купит

-Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину...-Это кого ещё???-Тебя, дура!!!

0

106

Что ж это в обществе нашем за хуйня такая делается, на хорошо оплачиваемую работу без блата хуй устроишься.  Нахуя все эти собеседования ебаные если один хуй на хуй посылают. Не проще ли по телефону сразу: «Александр? На хуй!». Так нет бля, приедешь, деньги на поездку потратишь, а итог тот же. Потом возьмут на желанную должность профессионально не пригодную дочку племянника сына помощника депутата и дрочат на нее.  А она кроме того что подмышки брить и не умеет нихуя.

Да во всем у нас профнепригодность проявляется. В Химки тут ездил недавно, так и там та же хуйня! Короче девок построили, выбрал одну. Пятую слева. Подходит, улыбается. Я мамке деньги, а она мне:
-    Секс только в презервативе и без анала.
-    Как без анала? – Я чуть в осадок не выпал. Мне жопа эта сраная в хуй не впилась, но почему бля?
-    Ну как, не ебется девочка в жопу, так понятней? – И пьяно мне улыбается.
-    А в ухо ебется?
-    Ниночка, ты в ухо ебешься? – после минутной паузы мамка дочке выдает.
-    Ну … нет наверно …
-    А в рот?
-    Я с ним не поеду!

Хуясе уровень услуг! Да нахуй она мне сдалась сука такая. Выбираю третью справа. Подходит.
-    В жопу ебешься?
-    Неа.
-    А в ухо?
-    ???
-    Блять в ухо то тебя выебать можно?!
-    Юноша, что вы к девушке пристали, хотите в уши поебаться так бы сразу и сказали, – мамка бля заступается.
-    Я хочу в ухо, в рот, в жопу и локтевой  сустав.
А сам уже нихуя не хочу, разве что домой. Мамка на меня посмотрела как на мудака, но хуле делать – клиент. Носом шмыгнула осуждающе и как заорет:
-    Девочки!!! В жопу-ухо-горло-нос кто ебется строимся!!!
-    В локтевой сустав, - поправляю.
-    И в локоть!!!

Что вы думаете, хуй кто вышел. Потому что по блату все, дочки блять налоговых инспекторов и замминистров племяшки. Ни одной трудовой лошадки на точку! Ни одной бля! Все сплошь по знакомству и ебаться не умеют.

Да что там ебанные Химки! Приезжаю домой, дай думаю подрочу. У меня всегда так: подумал-подрочил. Это только обезьяны в зоопарке тупо втыкают на праздную толпу и без единой мысли елду гоняют. Тем человек и отличается от низших приматов что вначале головой работает а затем руками.

Короче, дай думаю передерну. Беру пульт, начинаю программы листать на предмет эротики какой или на худой хуй прогноза погоды с пиздатой телкой. Хуяк, реклама: «Тебе одиноко … у меня та же хуйня … позвони с мобильного … я не буду стесняться … ведь никто не узнает…» ну и номер из четырех заветных цифр. Конечно про «никто не узнает» это пиздешь. Хуле, сейчас все телефоны прослушиваются, про это даже в газетах было. Но мне то похуй, я дрочу и этого не стесняюсь. Слышите, люди, я Д-Р-О-Ч-У!

В общем разделся, зажег пару свечей для интима, погасил свет и бля звоню.
- Аааа … ааа … лле, - на том конце девка по ходу уже кончает. А ведь еще и не начали!
- Привет!
- Ттт … ттт … тее … бя ккк… ккк … - блять и на «к» это ебучем ее заклинило и пиздец. Хуле, бывает, заикается девка – и не таких ебали. Но блять тридцать центов минута не включая НДС!
- Саша я, - сам хуй уже тереблю, деньги экономлю.
- А я Ккк … ккк … ккк …
- Давай ты останешься незнакомкой.
- Ддд … дддаввай.
- Я выебу тебя в рот, ты не против? – события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее – заикается. Хотя с другой стороны это даже не недостаток, а всего лишь лишний повод выебать ее в рот.
- Ккк … ккк … ккк …
- В рот!
- Я ббб … бббееррру … ттт…
- Ты берешь мой член в руку, любуешься им.
- Ккк … ккк …
- Какой он большой!
- О… оббб …
- Облизываешь головку, играешь языком с уздечкой.
- Ззз …
- Заглатываешь хуй целиком, мне так нравиться?
- Ччч … чего?
- Слушай, милая, у тебя кем папа работает?
- Ккк … ккк …
- Да иди ты на хуй! – и трубку бросил.

Баланс проверил – три доллара пятьдесят центов как хуем сбрило. Десять минут с это пиздой азбуку проходил! Хуй бы с ней, но ведь какой то мудак ее на эту работу принял. Потому что все у нас по знакомству, все бля! Хуй девушка с приятным голосом на хорошую работу устроится – все блатными занято. Хуйли уж про меня говорить: мужик, не пидор. Шансов ноль. Короче, работодатели! Владельцы заводов, газет и прочей хуйни! Ебитесь в локоть! А мне и без вас заебись.

З.Ы. Я тут все голову ломаю, что ж за отец такой у заики на букву «к». Кондуктор? Комбайнер? Все хуйня какая-то в голову лезет. Может, Коклюшкин? Слышь, Коклюшкин, у тебя дочь не заикается?

0

107

БАНДЕРАСНАХ и АЛЁНАБЛЯ написал(а):

Что ж это в обществе нашем.....

пацталом))) агтуальная тема.

0

108

Сам йяавляйась Масквичом, но читвертый гот работающий забугром....  прачюствавал на сибе )))) Ни в абиду зимлякам))))

Как работать бок о бок с москвичами

как работать бок о бок с москвичами, людьми, вкусившими всех плодов цивилизации.

КОММУНИКАЦИИ
Не звони москвичам до 11 ....
и после 4 не звони ...
и вообще не звони им, когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это любят. Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов . в неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу,
этим ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ
Твоя главная задача сразу показать что ты - никто и приехал исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
Для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у которых Omega)
Так вы сможете добиться от них отеческого снисхождения...
И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и Omega так вам прямо и скажут - что тебя @!#$и по полной.

БЫТ
Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200 метров, и то что у себя дома эти
московские ребята из своих Химок едут до работы четырьмя видами общественного транспорта, включая телегу деда Митрофана, которую тянет его любимая кобыла Марфа! Здесь они - москвичи! и по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы! (по этой самой почве им разрешено передвигаться либо на
авто, либо ползком в состоянии сильного алкогольного опьянения (видимо в целях дезинфекции))

Если ты приехал в командировку в Москву, знай что к тебе отнесутся со всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого завода где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это за метро такое и как в нем ездить) Тебе расскажут (и покажут!)
ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать что такое суши и как их есть. Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским напитком - ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.

0

109

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!

Появляются женщины - пропадают деньги!

Пропадают деньги - пропадают женщины!

Пропадают женщины - появляются деньги.......

Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!

0

110

Старый баянчик:

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы пи..ю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!
Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"

0

111

Немного документав:

увеличить

увеличить

увеличить

0

112

Ну и под конец...

Нельзя...неееельзя так громко чавкать:))) Жуткое палево:)))))))

увеличить

0

113

Объявление в нашей маршрутке (дословно):
Детям старше 7 лет следует занимать отдельного места в целях его безопасности.

0

114

Объява в цветочном магазине: продажа роз и кал в горшочках.

0

115

...Уставший особист которого порядком засмущали восторженные взгляды и перешептывания за спиной, молодцевато представился комбату и сразу же попросился в госпиталь для излечения зуба.
  -Херушки, тебе, иди сперва в отдел, тебе задача государственной важности прилетела,-
  осадил особиста суровый комбат, - вот еще...угости конфеткой !!!!!
  Присутствовавшие офицеры громко заржали, особист гордо вскинул голову вышел из палатки. Смех внезапно смолк. На спине у особиста красовался небольшой аккуратный плакатик с незатейливой надписью "Товарищи боевики просьба не стрелять!!! Я офицер ФСБ за меня дадут большой выкуп!!!".
  -Напомните, мне что бы по прибытию развед-десантной роты, я командиру выговор зае...ил за нарушение режима секретности, уверен это его рук дело,- подвел итоги комбат...

0

116

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..

0

117

БАНДЕРАСНАХ и АЛЁНАБЛЯ
:lol:  :lol:  :lol:

0

118

так

Че?!)))  Видно сам папайдал ф такую пиридрягу??   :)

0

119

БАНДЕРАСНАХ и АЛЁНАБЛЯ
ну пачти :))))))))))))......

0

120

Аццуда выват))) НИ БУДИ ЛИХО, ПАКА АНО ТИХО)))) ИЛИ....  МЫЖГА КАПАЛА , КАПАЛА ..... И ВЫКАПАЛА КОЖГУ

0


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР