ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ

Объявление

ВСТРЯХНИСЬ! :)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 121 страница 150 из 333

121

:lol:  :lol:  :lol: БАНДЕРАСНАХ и АЛЁНАБЛЯ

0

122

-Минздрав предупреждает:при возникновении вопроса:"Слышь, закурить есть?"-курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья!

-С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудела на 20 кг. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

-Оля, пойдём в кино!-Пойдём!-А твой парень не будет против?-У меня нет парня, его муж убил.

-Восьмиклассник Миша-будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

-Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом-озеро, махнёт левым-лебеди по озеру плывут, махнёт ещё грамм 200-начинаются галлюцинации посложнее...

0

123

Амазонка

Амазонка написал(а):

Оля, пойдём в кино!-Пойдём!-А твой парень не будет против?-У меня нет парня, его муж убил.

..))))))))))))ржуууууууууу :lol:

0

124

Амазонка

Амазонка написал(а):

-Восьмиклассник Миша-будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушёл.

:lol: Это он ей доказал когда наверное его весь испил,после чего наслождался своими психологическими способностями))))))(бедная бабуля,я б наверное тож поверила бы) :lol:

0

125

Бандерас))))))))))))))))))))))))
лежу..тебя жду

0

126

Фёкла

Хммм..... Каму это ты лижыш????  Анук калис))))) Фсмысле справиццо адна не можышь?))))))

0

127

-Что такое средний возраст? Это когда одинаково тошнит от Дома-2 на ТНТ и от новостей на Первом канале

-Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой.-Мама, не хочу я к ним ехать.-Вовочка, давай быстрее, мы опаздываем. -Но там такая скукотища! -Сынок, не капризничай, сейчас 8 утра, а часиков в 5 вечера мы тебя заберём. -Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

-Вот так задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

-В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё лучше, чем ничего.

-Учли дед и бабка свою ошибку и испекли кубик.

-В детстве Человека-паука часто наказывали-ставили в правый верхний угол.

-Мэр Москвы разрешил всё-таки проведение в Москве гей-парада. И предложил дату: День десантника.

-Смотри на этот удивительно красивый мир широко раскрытыми глазами, иначе рискуешь пропустить хук справа.

-Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг.

-Глюкоза беременна! Будущего малыша уже окрестили С2-Н5-ОН

0

128

-Старый друг лучше новых двух. С подругами всё наоборот.

-Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почёта...и трижды организаторы чемпионата мира их оттуда сгоняли!

-Традиционное русское единоборство-борьба с ленью

-Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке

-Трибуны взревели.Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась

-Плохая примета-встречать поезд сидя на рельсах

-Боулинг-опасная игра. Нажираешься пивом с полной уверенностью в том, что занимаешься спортом...

0

129

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"


Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

0

130

2 БАНДЕРОС:

1 и 3 зачоооот:))))))))))))

0

131

:lol: БАНДЕРАСНАХ и АЛЁНАБЛЯ
Хулио Сезан Де Пармезан

0

132

Сегодня прочитал на одном из автомобильных форумов в теме про то, как "разводят" автомобилистов:))))))) Всетаки находчивые мы, черт побери:)))))))))

...Эта история происходила примерно в тоже время на стоянке у "меги" в Химках. Работали там две симпотные девицы. Подходили к водилам навороченных тачек и предлагали сделать миньет за прокатиться. Пока одна работала ртом, вторая, с гораздо большей интенсивностью, работала руками (шмонала машину и владельца по полной программе, в результате чего пропадали все ценные вещи). Когда, после сеанса, водила понимал что к чему, девиц в зоне досягаемости уже не было. Продолжение истории, когда она стала распространяться по сарафанному радио, было неоднозначным... Закрыв предварительно все более или менее ценное в багажнике, по данному "адресу" стали подъезжать мужики, до которых эта история дошла... Девицы, поработав некоторое время порожняком, исчезли...

0

133

Хулио Сезан Де Пармезан

Тоисть больше в Мегу в химках еходь не стоид????   С вещями ф богажниге))))

0

134

2 БАНДЕРАС:

Наабарот! Мона минет нахаляву было палучить, тока все нужные весчи аставить дома:)))))))

0

135

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

0

136

Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин: -Значит, мы медленно, красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги, и красиво уходим!
Героин: -НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана: - Чувакиииии :))))) Давайте завтраа!!!!

0

137

Блин, ну ржу я на ентой фоткой!)))))))))))))))))))))))))))))--

увеличить

0

138

Это надо видеть...

Нервных прошу удалится от компа...

http://www.webpark.ru/comments.php?id=25854

http://tridaktna.livejournal.com/29549.html

0

139

Хулио Сезан Де Пармезан написал(а):

ой конь статный    :lol:  :lol:  тока мутант ярко выраженный  :crz:
а брульянты -это конечно зачот!!  :lol:  :lol: фотки понравилась)))))) обе)))))))) пы.сы.  - хорошо, что там предупреждение есть ,насчет приема пищи во время просмотра  :D

0

140

про глаз я ваще ржала))))))))))) :lol:

0

141

Так вот я по поводу анальных страз хотел сказать:)))

Пукать с ними не рекамедую, барышни, а то там форма такая, можно рикошетом зацепить когонить:))))

0

142

ой красотища :) :) :)

0

143

Блин, опять читаю про коня и ржу на весь офис ......как конь..........:))))))))))))

Там везде ссылки на страницы ЖЖ, опять на форумы какие-то и везде коменты.......сериал какой-то.....я давно так не смеялся:)))))))))))))

0

144

http://www.superjob.ru/community/5279/

ржу нимагу... :))) читаейте примечание в наряд заказе :)))

0

145

Бля! Какова Хюя хамякофф в машыне вазидь! Прецтавил нищясное жывотное))))

0

146

Пра коня......   Быюс Ап заклат! Цырытели пичяльна курит хуй в углу!  Вот ано искуство! Асобинна трогательна выглядит рельса......

0

147

2 БАНДЕРАС:

Коммернты, комменты читай......я просто ржал,.....

0

148

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между
обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только
в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить
нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него
слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом
Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там
обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт
новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,
судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя
алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся :(( Под решеткой
вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям
сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ
этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и
трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под
угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки
моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать
все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,
лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)
ОБУГЛЕННЫМ.
Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую
и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней
квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и
присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре
по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в
разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в
первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную
квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -
от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям
собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и
стоит поныне, пустая.

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.
Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.
Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через
пару минут - робкий звонок в дверь.
Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.
Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж
пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что
жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя
гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили
угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время
того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой
восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг
ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.
Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на
помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней
же тонны две с лихером...

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -
"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,
кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...
Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На
голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-
двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и
слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня
не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?
Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди
у нас - добрые, дружелюбные...

0

149

Хулио Сезан Де Пармезан написал(а):

Пока читала  -веселилась))) Вспомнила как сама два этажа снизу залила водой..(стирка у меня такая была) А вообще -весело живете ! Пиши ещё!!!http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_clapgirl.gif

Отредактировано sonce (2007-08-29 19:15:04)

0

150

2 Хулио

хорошо написано))) я имею виду слог)) а так канеш и смешно и слезно)))

0


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР