ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ

Объявление

ВСТРЯХНИСЬ! :)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 181 страница 210 из 333

181

ЭКСТРИМАЛЬНЫЕ КОМПЛИМЕНТЫ (НЕ ПОВТОРЯТЬ БЕЗ СПЕЦПОДГОТОВКИ!)

- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Девушка, вас током шарахнуло, или просто танцевать не умеете?
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек?

0

182

Хулио Сезан Де Пармезан написал(а):

А ноги - как у газели!

у "газели" - колеса. 4 шт )))

0

183

танька написал(а):

если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

любопытно, посыл сочинен владельцем большого джипа или маленького члена?

0

184

Guano
А Газели 6 калес! :D А если посчитать запаску и рулевое,то 8! :D

0

185

Худая корова - ещё не газель

0

186

Чтобы тут не было написано, мне кажется, что это что-то хорошее, доброе, светлое:)
Читается на одном дыхании как поэзия:)

И наверное этот Володяна хороший челавекна...

0

187

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, отправляли ему на съедение десять прекрасных девушек.
По дороге греки вытворяли с ними такое, что, по приезду к Минотавру, девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь Лабиринт, а не публичный дом...

0

188

Хулио Сезан Де Пармезан написал(а):

девушки требовали

пжлста захватите еще цыган и спартанцев всех!))))

0

189

Смешная картинка

0

190

Хулио Сезан Де Пармезан написал(а):

Володяна

моя рыдаль ))))

0

191

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

Купила Красная шапочко сибе кетайскей вилосипет.. ну там типа на чугунеивой раме...
и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобритение Едет. Навстречу падонок-волг. Хватаит вел, бросаит на землю, рама лопаицца папалам, асам строит к красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
тут появляется Медвед: -Привед, кросавчег! Типа оставел пелотке a пакоею Раму бигом заварил!
И быстра свалилНах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает:Ну пагади, щаз обегу лес, а там коварно ностингу.
Ломицца напралом апять выскакивает перед кр.шапкой ламаит нечистаплотна велосипед. А вотпоявляитца Медвед: Превед кагдила?
Быра вел починил .. ну там и дальше по списку!
Опять сварка-извинения-настройка тармазофф-замена пиреднева переклюка на диорофский.
Волг думаит: ну ладна, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапко приезжаит к бабушко.. втаскивает вел и расказываит старой перечнице готичную историю осваих адвентурах a лесу. Патом смотрит на бабушко внимателоьно и спрашиваит:- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

0

192

Умилило.
Стырено бережно с ЖЖ известного писателя. Авторство миниатюры принадлежит, насколько уразумел, другому писателю, не такому известному. Зато уж куда более интересному.

Симбиоз: Исаак Бабель und Джоан Роулинг.

Перед ужином в столовую затесался молодой человек, неизвестный ученикам. Он спросил Гарри Поттера. Он отвел Гарри Поттера в сторону.
- Слушайте, Гарри, - сказал молодой человек, - я имею вам сказать пару слов. Меня послала Гермиона.
- Ну, хорошо, - ответил Гарри Поттер, по прозвищу Король, - что это за пара слов?
- В школу вчера приехал новый директор, велела вам сказать Гермиона.
- Я знал об этом позавчера, - ответил Гарри Поттер. - Дальше.
- Он собрал профессоров и сказал им речь.
- Новая метла чисто метет, - ответил Гарри Поттер. - Он хочет экзамен. Дальше.
- А когда будет экзамен, Гарри?
- Он будет завтра.
- Гарри, он будет сегодня.
- Кто сказал тебе это, мальчик?
- Это сказала мне Гермиона. Вы знаете Гермиону?
- Я знаю Гермиону. Дальше.
- Что сказать Гермионе за экзамен?
- Скажи: Гарри знает за экзамен.

ЗЫЖ прочитывать Бабеля - это такой плезир. Шоб я сдох! )))

Отредактировано Guano (2007-12-02 03:04:23)

0

193

Hellm4ka написал(а):

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

:rofl:

0

194

Guano написал(а):

ЗЫЖ прочитывать Бабеля - это такой плезир.

Таки да!  :rolleyes:

0

195

АНУК ПАСМОРИМ КАГ СПРАВЯЦЦО С ПАСТАВЛЕННОЙ ЗАДАЧЕЙ КУПИТЬ АДНУ ПАРУ ШТАНОФ Ф МОГОЗИНЕ ГЭП, РАСПОЛОЖЕННАМ Ф УНИВЕРМАГЕ, МУШЧИНО И ЖЕНСЧЕНО. СААТВЕЦТВИННА НА РЕСУНГЕ МУЖЫГ АТМЕЧИН СИНИМ ЦВЕТАМ.... ЖЕНСЧЕНО КРАСТНЫМ.....

0

196

БИС КАМИНТАРИЕФФБЛЯ.........

0

197

фРОГМЕНТ КАНТРОЛЬНАЙ РАБОТЫ ПА МАТИМАТИКЕ УЧИНИКА ОМЕРЕКАНЦКОЙ ШКОЛЫ.......

0

198

БАНДЕРАСНАХ и АЛЁНАБЛЯ написал(а):

фРОГМЕНТ КАНТРОЛЬНАЙ РАБОТЫ ПА МАТИМАТИКЕ УЧИНИКА ОМЕРЕКАНЦКОЙ ШКОЛЫ.......

них...се и за енто получить 5+ по руским меркам)))

0

199

А 12+ по украинским не хочешь?))))

0

200

2 БАНДЕРАС:

Альго, тебе плюсег за домашнюю работу:)

0

201

jorik написал(а):

Худая корова - ещё не газель

точно точно...тут даже без обсуждения))) :lol:

0

202

Хулио Сезан Де Пармезан

Палниц!  ))))) Заваливай на Мэйл Ру)   Я там ф комнате 227))))) (правда без видиёо))))))

+1

203

прислали по почте

Отправитель:   Кирилоff Павел
Тема:   просто 5 баллов!!!!
Дата:   Fri, 14 Dec 2007 13:51:22 +0300
Кому:   МИне
         
неее, все-таки некоторые особи семейства блондинок - это что-то с чем-то :))))))))))))))))
прислала подружка.....

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась,
вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже
сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

0

204

:D

0

205

БАЛОВНИК написал(а):

пиндеццц мляяяя))) отлична)) а терь для деушек рабинсона можна?))

0

206

Распорядок дня:

Отредактировано Хулио Сезан Де Пармезан (2007-12-17 14:56:08)

+1

207

ааааааатличный распорядок)) тока предлагаю последний пунктиг еще до касио дописаь))

0

208

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не заню... Но Лёлик г д е т о рядом.

0

209

Hellm4ka написал(а):

Лёлик г д е т о рядом

гыыыыыы гыыыы!

к стати, почему-то моя маман называет батю "Лёлик"....

0

210

Hellm4ka написал(а):

опять под сталом)))))))))))))))) :rofl:

0


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР