ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ

Объявление

ВСТРЯХНИСЬ! :)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР


ЮМОР

Сообщений 241 страница 270 из 333

241

2 Hellm4ka:

А кому ж не нужна безотказная-то:)

+1

242

Хулио Сезан Де Пармезан написал(а):

А кому ж не нужна безотказная-то:)

дихтуйте адрес вышлю почтой с объявленной ценностью))))

0

243

2 Hellm4ka:

Не обморозишь "безотказность" по дороге?:)

+1

244

2 пРЫНЦ
не пережувайте, у нас отопление пи.... эээээ отличное в общем))

0

245

Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привлечь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?
У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.
Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.

Вот такие вот пероги!

0

246

поехали

+2

247

Настольная книга:)

0

248

Рассказ со счастливым концом

Глава 1.

- Эргашев, а почему вы смотрите на меня розовой девушкой и интимно вздыхаете? Вы хотите мне признаться в любви? Ась?! - Вова негодовал, - Два часа назад я поручил вам написать «Боевой листок»... И что?!!! Где ваша матросская сознательность, дух патриотизма, и прочее «Даёшь!!!» А, Эргашев?... Что вы там все время ерзаете?... Только не пиздите мне, что не умеете писать!... Не я ли застукал вас в туалете, когда вы, вместо того чтобы добросовестно удалять остатки жизнедеятельности воинского коллектива, писали на стене «Шнуфик- жопа»?!!! Не спорю, возможно, это справедливое утверждение... но абсолютно чуждое пасторальному интерьеру военного гальюна!!! У нас там срут, Эргашев! Сосредоточено и с душой!... А пишут у нас в боевом листке, красивым девичьим подчерком!... Ну? Что вы ответите в свое оправдание?
- Ааау-ууу-ааа...- лицо Эргашева исказилось жалостливой гримасой.
- Мать моя... чем глубже, тем интереснее... что с вами, любезный?
Эргашев еще раз жалобно мяукнул и ткнул пальцем куда-то в среднюю часть туловища.
- Что там у тебя, сволочь?... - Вова почувствовал приближение большой жопы... возможно даже большей, чем у легендарного Шнуфика...
Эргашев посмотрел совсем жалостно... И начал расстегивать брюки...
Очень скоро взгляду Вовы открылась изумительная картина. Жалобно шмыгавший носом Эргашев бережно держал в руке... что-то невообразимо распухшее, в розовых переливах, на тонкой ножке...
- Где вы достали пион посреди зимы?... - прохрипел Вова, падая в кресло.
- Уууаа-аааа-ууу... - жалобно завыл Эргашев, качнув мощным бутоном.
- Дотыкался сука?!!! - Вова жахнул кулаком по столу. - Я же предупреждал вас, сволочей! Кого поймаю с самоволкой в поселке, лично отрежу, заспиртую, и выдам только на ДМБ! А?... Говорил?!!! - Вова страшно выпучил глаза.
- Так точно! - Эргашев бережно переложил непарный орган в левую руку и попытался отдать честь.
- Рассказывай, сука! Куда! Кому! Зачем!... Боже! Этот гангстер бегал с ужасной елдой наперевес по мирному поселку, нарушая патриархальный уклад... Сука, я отдам тебя на растерзание старушкам!
- Яяяяя не хооотееел... - снова заныл Эргашев.
- Не хотел?! Может скажешь что пронес ЭТО контрабандой к нам на флот через военно-врачебную комиссию?!!! НЕ ВЕ-РЮ!!!... Признавайся мерзавец, кого ты убил своей херней?! На ней явно читаются следы насильственной смерти!!!... Да я... бл...
Стремительно распахнулась дверь и на пороге волшебным образом нарисовался замполит с ленинской хитринкой во взгляде...
Вова хотел сплюнуть через плечо, но постеснялся.
- Тааак... А что тут у нас за шум в рабочее время? - ласково улыбнулся замполит.
Эргашев, все это время безуспешно пытавшийся заправить орган обратно в штаны, что-то там у себя задел, и тоненько закричал...
Сначала они оба, Эргашев и замполит, посмотрели на пион.
Эргашев с жалобной грустью, замполит с ужасом.
Потом они посмотрели друг на друга, и лицо замполита постепенно приняло такое же жалобное выражение...
Потом они повернулись к Вове.
Вова умилялся. Как были похожи в эту сложную для психики минуту, сыновья разных, по сути, великих народов...
- Что это? - шепотом спросил замполит.
- Это?
- Это...
- Пися...
- Чья?
- Хм... не знаю... растет у Елдашева... у Эргашева в смысле...
- Неееет... - зашипел приходящий в себя замполит, - Я спрашиваю в чьем подразделении ЭТО выросло?
- Э, нет! - сразу пресек замполитовскую хитрость Вова, - Эта боеголовка выросла у нас в ЧАСТИ! Невзирая на своевременные политинформации и основные положения руководящих документов!
- Да? - сразу заскучал замполит, - И чем мотивирует?
- Чем оно может мотивировать? - пожал плечами Вова, - Носилось по городку, осваивало метод тыка... Так, Елдашев?
- Уууу-ааауу-уууаа... - живо откликнулся Эргашев.
- Уууу... - окончательно погрустнел замполит, - И что делать?
- Что делать... к Пилюлькину надо вести... - Вова хмуро посмотрел на матроса, - Отрезать нахер!... В назидание...
- Аааа-ууу-ааа!... - не согласился Эргашев.

Глава 2.
Пилюлькин, в народе - мичман Семеныч, заслуженный ветеринар и хранитель стратегического запаса витаминок, грустно посмотрел на елду, и попросил оставить его наедине с Эргашевым...

- А как же она у него так?... - не мог успокоится в курилке замполит, - Ведь не должно же, а?
Володя пожал плечами. Замполит не унимался:
- Странно... странно все это... это ведь не триппер? Или да?... Или нет?... Или сифилис?... Или нет?... Или что?... Такое ведь все розовое... блестящее... распухло волнами... а сбоку-то, а сбоку я даже заметил, там...
- Послушайте Павел Аркадьевич! Прекратите, или я срыгну вам на китель... И почему вы считаете, что я знаток венерических болезней? Я что, так плохо выгляжу?
- Нет, ну что вы, Володя... Просто вы человек другого поколения... Но она ведь не должна была так... распухнуть... так странно и причудливо... у неё ведь устройство не такое... да?... Или нет?... Или могла?
Вова почему-то очень живо представил себе первоклассника замполита, впервые за ириску изучающего устройство женской писи на переменке за школой...

В курилку зашел Семёныч.
- Ну?!!... Ну?!!!! - запрыгал замполит.
Семеныч не спеша затянулся.
- НУ же НУ?!! - Вове даже стало неудобно за замполита.
- Шары загнал... нетвердой, неумелою рукою... - пояснил Семеныч.
Замполит пытался заглянуть в глаза Семенычу, потом Вове, потом опять Семенычу... в безуспешной попытке постичь великий смысл «загоняния шаров»...
Семеныч, учуяв благодатного слушателя, озарился:
- Это же просто все! Но уметь надо, конечно! Хер - он ведь один! Непарный орган! Беречь надо, знамо дело... А он чего?
- Чего?! - горел взглядом «первоклассник за школой».
- Руку дайте!... Вот... кулак-то сожмите! А то, что это за хер?!... Ему же не здороваться надо, а наоборот совсем даже... Вот... Теперь смотрите, вот здесь по контуру, вокруг кулака кожица тоненькая... крепление такое! - Вова потихоньку отодвигался от двух распоясавшихся членовредителей, - Вооот! Оттягиваем хорошенько...
Замполит болезненно сморщился, живо переживая...
- Ну, чтобы шарики под кожу загнать, надо ведь дырки сделать, понимаем да? - продолжал пояснять Семеныч, - Вооот!... Оттягиваем... и отверткой сюда крестовой - Хак!
- Нет! - Замполит в ужасе отдернул руку, и прикрыл пах.
- Но с умом ведь все надо... - не обращая внимания, продолжал пояснять Семеныч, - Обработать надо все сначала марганцовочкой, или там водкой хотя бы на худой конец, хи-хи, да? А то вот конец как раз совсем не худым становится... Как у вашего Елдашева... Хрен! - Семеныч резко поднял палец вверх, замполит сжал колени, - Хрен, он ведь трепетного отношения требует, а так же дисциплины и чистоты рабочих мест... вот... ну что, пошли шила накапаю, за успешно проведенную операцию?
И мы пошли. И у замполита был такой вид, что было понятно - теперь до конца жизни он будет мыть руки не только после, но и до...

0

249

Хулио Сезан Де Пармезан написал(а):

- Где вы достали пион посреди зимы?... - прохрипел Вова, падая в кресло.

Сцуко, шо ж ты делаешь??!!! Я ж пить в это время пыталась!!!! Кста... Продолжение будет? ;)

0

250

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

0

251

Пара анегдотафф услышонных мною на призинтацыи ристаранафф ф гораде астане.....

Утро, род дом, подъезжает кавалькада крутых представительских авто.... Из головной машины вылезает новый руский при полном параде....   Секьюрити передают агромный букет из роз.....  Чувак важно подходит к род дому и задрав голову вверх истошным голосом кричит.....

-ЗААААААЕЕЕЕЕБАААААААААЛАААА!!!!!!!!!!

Спустя некоторое время повторяется

- ЗАААААААЕЕЕЕБАААААААЛАААААААА

Сбоку подходит шеф службы безопастности и шепчет на ухо НР

- Василий Питровичь....  Кхм.... ИЗАБЭЛЛА

0

252

Магазин высоких технологий.....   Покупатель выносит мозг молодому продовцу....

- Маладой чилавег! А пацкажыти! Чем этот сотовый тилифон атличяиццо ат вот этава?????

- Да сопствинно ничемнах..... Просто это  фотоапарат, а вон то МП3 плэйер

0

253

Народ! Я ржал низнаюкадавпоследнийраз!!!

Это стоит почитать...

Статусы асек с картинками:

Перлы типа:

"Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"

"Я заболеваю, я сейчас здесь все заболеваю"

Отбрось стесненья, снимайся в порно — добейся славы трудом упорным. Под брызги спермы и звуки стонов твори искусство для миллионов"

"Как же мне хуёво!...Как буд-то колдуна на хуй послал"

"Самая эрогенная зона у женщин – это мозг. Если его возбудить, всё остальное возбуждается автоматически."

Вообщем наслаждайтесь:

http://romakhin.ru/qip/?page=0&sort=rate

0

254

спизжено на просторах инета............. :)

ГАРАЖНАЯ ЛЮБОВЬ ИЛИ ПАЛЕЦ В ЖОПЕ
После погрома в квартире, учинённого Санею в поисках спиртоносной заначки, жена таки приставила палку к «Ы» и поставила вопрос адамовым ребром: «Выбирай – или я или водка!»
В ответ, Саня, даже не спросив ради смеха «а сколько водки?», коротким словом разрубил гордиев узел семейной жизни: «Водка!» И ушёл жить в гараж.

Подвал гаража, любовно обустроенный в более трезвые годы, представлял собой настоящую жилую комнату. Стены были обшиты вагонкой, стоял шикарный диван, книжный шкаф кичился «Графом Монте-Кристо», «Консуэллой», полной двухгодичной подпиской «Уральского следопыта» и отдельными номерами журнала «За рулём!», в центре внимания находился журнальный столик с всегда готовым к работе набором разномастных стопок. Главной гордостью хозяина была танковая печка, которая за пять минут в любой дикий мороз нагревала помещение до комфортной комнатной температуры. С учётом электрочайника, электроплитки и пары кастрюль, житьё Санино большой жалости не вызывало. Сам беженец радовался свободе от косых взглядов и от шипенья супружницы. И вёл неправильный образ жизни.   

А гаражный кооператив, как вы знаете, – это нам не общество анонимных алкоголиков. Здесь все алкоголики под своими именами: Петрович, Вова, Председатель, Колян, Казимир, Миха и прочие. В мирской жизни обычные бизнесмены и сварщики, начальники и программеры, доктора и сантехники, безработные и пенсионеры – здесь все ГэКаЧэПисты, масоны гаражного ордена.
Эх, нынче держу машину на стоянке и в гараже бываю редко, но уж если собрание или какой-нибудь бесценный хлам надо схоронить, то уж просто так оттуда трезвыми ногами не уйдёшь!

Саня там навеки поселился, а компанию «на выпить за жизнь» искать не приходилось - пьянство процветало махровым цветом.

Квасил бы Саня по-прежнему и было бы ему вечное щастье. Но нет! - через некоторое количество суток, пьяные яйца змееборца посетило неуёмное половое желание. Вместо того, чтобы дёрнуть стакан водки, ну, в конце концов передёрнуть наконец конец на Амандин Люси Аврору Дюпен, недопоенный Дон-Хуан выполз на свежий воздух, прогулялся в сторону цивилизации и там галантно, как поручик Ржевский, спросил у первой попавшейся женщины: «А с кем Вы сегодня вечером ебётесь?».
Кстати, то ли пендосы, то ли полупендосы проводили эксперимент: рассеянная куча привлекательных девушек предлагали незнакомым мужчинам поебаться – 75% тут же с радостью согласились, остальные соглашались без радости, и параллельно толпа «привлекательных» молодых людей предлагала аналогичное занятие девушкам – НИ ОДНА НЕ ПРИНЯЛА ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Я сильно подозреваю, что это пиздёш и провокация! А может быть, просто вопрос был неверно сформулирован. Или это были слишком привлекательные молодые люди.
Сане же первая же попавшаяся девушка отказать не смогла, чуть смутившись, она ответила: «Ни с кем…». Саня спокойно взял одинокую весталку за руку и промолвив: «Тогда - со мной!» - повёл в гараж на предмет разврата. Есть же такие доверчивые девушки, не всех ещё обуяла жажда золотого тельца, некоторым ещё пока и хуй писча.
К удивлению радушного хозяина девушка от водки отказалась – не пить она сюда пришла. А Саня, за отсутствием «Виагры», хлопнул стакан алкоголя да приступил к делу - раскинул диван, раздел нимфоманку, покрутил ей сосцы, расстегнул ширинку, поводил набухающей удой по невинным девичьим губам и присунул.
Алчущий чистой бесплатной любви придурок забыл запереть калитку!
А в это самое время Санина жена от переизбытка спокойствия и, обратно, - от недостатка раздражителя в своей опреснённой жизни припёрлась в гараж, дабы излить на недостойного ведро презрения. Глупая баба зашла в гараж, открыла люк и … «Ах, ты сука блядская! Вот зачем ты в гараж перебрался! А меня уже год не ебал!» - и хуякс крышкой в состоянии неудержимого аффекта. Вот ведь песда! А ведь, главное спиздела – может всего-то месяц-два Саня её и не ебал!
А нежная психика ебимой девушки не выдержала такого циничного надругательства и ея влагалищные мышцы – не знаю, как будет по-латыни– сомкнулись, как челюсти голодного аллигатора, на Санином хую!
Саня мгновенно протрезвел. Гипербола, скажете? – вам бы так, небось тоже протрезвели бы вмиг!
Ласково уговорить потрясенную не меньше несчастного Хуандона девушку не удалось – напуганной пизде и трезвая баба не хозяйка! В Санин мозг вползло ужасное слово «ампутант», и он со стоном яростно задёргался – больно, сука, так и хуй оторвать недолго!
«Блядь, давай нахуй разожми пизду!» - Саня потерял всякую деликатность, в ответ давление усилилось: «Я старюсь, не получается!» - заныла пизда с зубами.
И что делать? Это же через недобрых полчаса хуй нахуй омертвеет, и – пиздец в обличье гангрены!
Надо что-то делать! Саня накинул на нагую Маху покрывало. Как они вскарабкались по лестнице – это можно показывать в цирке отдельным номером, Янусом выглянули в калитку – через два гаража была открыта дверь: «Петрович! Петрович!» У Петровича невеликая компания допивает дежурную бутылочку – высыпали все:
- Чего, Саня, случилось? Пить будешь?
- Да, бля, мужики, хуй пиздой защемило…Чё делать?
Добрые самаритяне:
- Давай я ножовку принесу!
- Не, давай щас газосварку к твоему гаражу протяну!
- Да мы их лучше самих к тебе, Петрович, притащим!
- А у меня кусачки зачётные есть, арматурину перекусывают! Сань, у тебя хуй крепче арматурины? Ща проверим!
- Может, «Скорую» вызвать?
- Или пожарников, чтоб разлили?
- Лучше сразу труповозку!
- А у меня шикарная прибамбасина есть для снятия саленблоков, ща мы твой хуй выдавим!
- Суки вы! Чё на самом деле делать-то?
Всем хотелось поржать ещё, но многомудрый Петрович первым проникся сочувствием к ущемлённому: «Ну, ты, Санёк, тёмный! Сколько лет прожил, а таких простых вещей не знаешь! Надо палец в жопу засунуть! Понял?»
Саня принял совет за особо изощрённое издевательство: «Петрович, кончай, бля! Чего делать-то?» - «Да, я не пижжу – надо палец в жопу засунуть, честно!» - Еще пара голосов подтвердила действенность метода: «Ага, ага!»
Саня попробовал, но очко испугано зажмурилось. Тогда находчивый механик макнул палец в банку с солидолом и всё получилось… Только пизда не разжалась…
- Петрович, чего-то не выходит!
- Чего не выходит? Палец из жопы?
- Да не, я его себе в жопу засунул, а пизда всё-равно хуй не отпускает!
- Так ты что палец СЕБЕ в жопу засунул?! Бугагагага!
- А кому надо было?
Все замертво попадали на снег и начали кататься, как сумашедшие, держась за животы.
Через пару минут из гаража вышел, застёгивая ширинку, смущенный Саня, он был встречен новым водопадом хохота, приступ продолжался целый час, да что там час – весь вечер выпить по-нормальному не удавалось, стоило на Саню взглянуть – тут же у всех спазмы начинались.

И сейчас по прошествии ряда лет, стоит Сане зайти в знающую компанию - на час ржач точно обеспечен. И когда Саня руку протягивает, кто в курсе свою за спину прячет с брезгливой миной, и снова гогот.
Такой вот житейский кульибит…

Берегите себя!(с) И если что – палец в жопу. Только не себе.

0

255

** Тожэ стырил в инете
Найдены Точные географические координаты места, куда очень часто посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы

0

256

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант!

0

257

У каво такое было???????

«Пойдем погуляем?» «Не стоит - прохладно».
«Уверена?» «Точно». «А, может, пойдем?»
«Замерзну». «Замерзнешь?» «Замерзну!» «Ну, ладно
Не хочешь - не надо». «Спасибо на том».

А, может быть, все же пойдем на прогулку?»
«Не хочется, правда…» «Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков?»
«Пускай потеплеет!» «Ну ладно, окей».

«Спасибо». «Не стоит». «Но может быть все же…»
«Да, блядь, не хочу я! Один погуляй!»
«Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!?»
«Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай!»

Какая ж ты сука!» «Ебись-ка ты в уши!»
«Я все для тебя, а ты просто п*зда!»
«Ты все для меня? Не смеши!» «На х*й, клуша!»
«На прыщик что ль твой? Да теперь никогда!»

«Ты сиськи свои-то видала?» «Видала».
«Да где ты видала? Там нет ни хуя!»
«Заткнись, мудозвон». «Ща как дам по ебалу!»
«Не зли меня, гнида, а то ёбну я».

«Чего, блядь, молчишь два часа как немая?»
«Да хули с тобой говорить, с мудачьем…»
«Послушай, прости. Не нарочно…» «Я знаю».
«Пойдем погуляем?» «Блядь, ладно, пойдем…»

0

258

Женцкай АФТОФОРУМ

>
> - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
> подстерегают?
>
> - Капот никак не подцепляется ногтем.
>
> - Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где
> я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
>
>
> - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы
> протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке
> иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
>
>
> - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться
> ездить передом, а то шея болит уже.
>
> - За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
> Подскажите!
>
> - Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
>
> - Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
>
> - Где скачать мелодии для бибикалки?
>
> - Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
>
>
> - Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
>
> - Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
>
> - Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
>
> - На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не
> надо что ли?
>
> - Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела
> вчера в четырёх машинах. Новая мода?
>
> - Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже
> "переобувалась". Поясните, плиз
>
> - Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
> недорого на вечер, чтоб отмазаться?
>
> - Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался...
> На скока оборотов закрывать дверь?
>
>
> - Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при
> свете или при выключенных фарах?
>
> - Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада
> вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали,
> что надо перекрашивать машину в тон помаде...

0

259

про "пашли гулять" - читала и про форум тоже, отрывками)))
кста прямо в тему мне)))

0

260

Самара. Городская больница имени Пирогова, в просторечии
именуемая "Пироговкой". Летний вечер. Изнывающая от жары
дежурная смена хирургического отделения.
Скорая привозит двоих пострадавших: миловидную девушку
с черепно-мозговой травмой и респектабельного мужчину
c большой потерей крови и практически оторванным мужским
естеством. Оба без сознания.
Врачи промывают раны и накладывают швы, обсуждая между собой
версии происшедшего. Высказываются версии разборок на бытовой
почве, супружеской неверности и мести и пр. Завершив привычную
работу, хирург моет руки и выходит в двор покурить и поболтать
с санитарами "Скорой".
Несколько минут спустя он возвращается в ординаторскую
полусогнутый от хохота и, с третьей попытки, рассказывает
как все было.
Директор преуспевающей фирмы - мужчина больших сексуальных
аппетитов - содержит в штате соответствующих талантов
секретаршу. По завершении рабочего дня они уединяются в его
кабинете "обсудить вопросы". "Обсуждение" начальник проводит
"в устной форме", прижав секретаршу к шкафу. В результате
крайне бурной дискуссии со шкафа падает пишущая машинка
"Ромашка". Клацанье челюстей перекрывает истошный мужской
вопль. Прибежавшая уборщица вызывает "Скорую".
Город упивался этой историей дня три.

0

261

а назваие бальницо то)))))
прям в маю честь))

0

262

Hellm4ka
дак ты Олька-Пироговка?  ^^

0

263

йа ни пироговка))))

0

264

Hellm4ka
а как? Пирогова, да?оч приятно

0

265

ес жориг))

0

266

гыыы:)

увеличить

0

267

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах, мол что они годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг
в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Один очкастый, щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу... Нет, мой юный друг, это были не педики... Это были настоящие Боевые Пид@р@сы!

0

268

Диалог в тульском супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бля, космонавт...

0

269

В маршрутке (Миша Галустян «за рулем», «в салоне» четыре человека) говорят пассажирки:
- Мусик, закрой люк, мне холодно.
- Люсик, открой люк, мне жарко.
- Мусик, ты хочешь, чтобы я простудилась?
- Люсик, ты хочешь, чтобы я задохнулась?
Миша громко: «Значит, так!!! Сначала ты открой люк, чтобы одна сдохла! Затем ты закрой люк, чтобы другая сдохла! И поедем как нормальные мужики».

0

270

ааааааа ржуууууууууу
Миша Галустян-просто шедевр!!! квн йоууууууу

0


Вы здесь » ЭКСПЕРИМЕНТИРУЕМ » Пофлудим » ЮМОР